乡村轻喜剧（2025-79）假期小聚
更新时间：2025-04-17 13:45 浏览量：7
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人物皆为化名，如有雷同，请勿对号入座。
每年临近清明节，小宝的学校都会发森林防火和文明祭祀的倡议书。每一次微凉都会把倡议书转发给老公，提醒他不要去烧纸。村里人家的祖坟都在山上，一旦引起火灾，后果不堪设想。不过这次微凉慢了一步，村长带着治保主任已经挨家挨户发过宣传单了。并且要在村里招用几个临时工，清明假期在上山的必经路口看守，不许带黄纸上山，鲜花，假花，电烛可以带上去。听到招工消息，老灵通跑来叫上公公一起去应聘，结果俩人都落选了。村长说，公公是个老实人，遇到软磨硬泡的拉不面子，遇到强硬闯关的不敢去阻拦。而老灵通，还不等村长开口，旁人就说，都不用一盒烟，给一把瓜子老灵通都能叛变。村长挺会挑人的，选的都是刚正不阿，软硬不吃的人，其中就有冬天救落水儿童的大春。
公公和老姑去上坟，走到山脚下正遇见老灵通在和大春较劲。说来也好笑，老灵通还去应聘看守路口，可清明那天他带着烧纸去上坟。大春让他把烧纸放下，上坟回来再取走，老灵通不干，非说自己上去也不烧，用石头压在坟头上。公公过去劝道：“你都知道不让烧，就放在这得了，回来再拿，他们给看着，丢不了。”
老灵通眼珠一瞪：“这纸我拿回家也没用啊！这就是烧的呀！”
大春冷笑着说：“你刚才还说不烧，不信你就对了。村里都白宣传了？你怎么不听呢？要是起火了，不但山被烧了，你也得去蹲监狱。”
老姑附和道：“对呀，还得罚钱呢！就别烧了。”
老灵通翻了个白眼，不服气地说：“三哥，你别说的好听，我就不信你不烧！”
公公打开袋子说道：“你看吧，有烧纸吗？我烧啥？烧你呀！”
老灵通伸头看了看，抽出两枝花说道：“我没拿别的，借我两支花。”
老姑叹了口气：“听说过雁过拔毛，没听说上坟的花还有借的。”
老灵通：咱两家谁跟谁！
花到手了，可老灵通还是有点不甘心，大春的队友见状从兜里掏出一把瓜子塞给老灵通说道：“得了，叔，你都是村里的积极分子，这种事上能落后吗？”
老灵通放下烧纸，嗑着瓜子上山了。
老公接上微凉和小宝回到家里时，公公已经上坟回来了。
微凉问道：“爸，没烧纸吧？”
公公朝老公努努嘴说道：“临出门还开包检查了，说是万一把山点着了，就犯法了，影响下一代！”
微凉朝老公竖了个大拇指，小宝忍不住感叹：“一向落后的爸爸，竟然进步了。”
老公笑地一脸宠溺：“就怕影响我好大闺啊！”
一大早，海哥拉着大姑姐去镇上买菜，并让她先回娘家帮着准备中午饭，他到饭点再来。大姑姐进门时，微凉正在翻冰柜，她蹑手蹑脚地走到跟前，抬手就弹了微凉两个脑瓜崩，微凉一声惊叫，大姑姐一声惨叫。
老公赶紧跑过来问：“咋的了？你俩撞车了？”
小宝一脸惊讶：“她俩撞车？一个大货车，一个老头乐，应该是我妈惨叫啊！”
老公：对呀，媳妇，你没事吗？
微凉：没事，就是吓我一跳。姐，你在那嚎啥呀？
大姑姐脸涨得通红，弯着腰，直跺脚。婆婆从旁边经过，照着大姑姐的屁股踢了一脚：“搁这撅着干啥呀？赶紧收拾菜。”
大姑姐还在哀嚎，婆婆有些纳闷：“你姐怎么了？”
微凉也是一脸懵：“弹我俩脑瓜崩，然后就这样了。”
婆婆没听明白，又问了一句：“叫啥崩了？”
老公用手比划一下：“脑瓜崩！”
婆婆满脸嫌弃地说：“一点正形没有，你弹人家，人家啥事没有，你撅这了。”
大姑姐抬起头，泪花闪闪，这时大家才注意到她是在捂着手。
微凉赶紧问道：“怎么了？杵着手指头了？”
老公：该！让你手欠！
大姑姐把手伸过来，四个血红大美甲，食指光秃秃。
婆婆惊呼一声：“哎迈呀，要了命了，你怎么又做美甲了？做倒是全做啊，留一个干啥？擦屁股啊？”
大姑姐深吸一口气喊道：“兄弟媳妇，你脑袋是铁打的呀，把我美甲都崩掉了！”
微凉摸了下头说道：“戴了个发卡。”
大姑姐：疼死我了！”
微凉：手疼还是心疼？
大姑姐：都疼！！！
婆婆：告诉你别做这么长的美甲，像什么样，像不像个干活人！小张让你做吗？
大姑姐：让啊。俺们那条街上刚开个美甲店，他让我去做的。
老公有些好奇：“搁农村开美甲店，能挣钱吗？”
微凉：别做这么长的，不耽误干活。
婆婆：你就不能做短点的吗？那么老长，小张不怕你挠着他吗？
大姑姐：别操心了，赶紧帮我找找，掉哪去了？
公公从外面进来了，看大家伙在四处找东西，问道：“啥东西丢了？”
大姑姐晃了晃手说道：“我的美甲，红色的。”
公公：刚才我看猫嘴里叼个红色东西出去了。
大姑姐赶紧往外跑，婆婆家的猫正在平台上扒拉东西玩，仔细一看，正是大姑姐的美甲。大姑姐冲过去想给抢过来，猫一惊，叼起美甲就上了墙头，大姑姐气地直跺脚。
婆婆怼了大姑姐一拳：“悄悄得了，掉都掉了，拣回来有啥用啊？”
大姑姐：我拿去美甲店让她再给粘上。
微凉：别要了，都在地上磨了。
大姑姐：掉的时候老疼了，感觉我的指甲盖儿差点翻翻了。
微凉：你就不能做短款的吗？这么长干活不得劲啊！
大姑姐：这不是过节嘛，平时我哪做过。
微凉：清明节你......算了，赶紧进屋整菜吧！
大姑姐进了厨房，左看看右看看，寻找适合她干的活。
婆婆瞪了她一眼说道：“你转啥圈，把鱼收拾了。”
大姑姐：不行，别把指甲弄坏了。
婆婆：你做这一手，在小张家怎么做饭？
大姑姐：慢点弄呗！
婆婆：那就是能做饭，你别在这耍滑，要实在干不了活，我帮你把那几个掰掉。
大姑姐赶紧说：“我干别的还不行啊，不整鱼，别把美甲整腥了。”
小宝笑道：“姑姑，那样你就拥有独一无二的鱼腥味大美甲了！”
大姑姐伸手想弹小宝，想了想刚阵亡的那个美甲，又收回了手，扭头去摘菜了。
婆婆把鱼收拾好了，大声问道：“中午鱼谁炖？”
老公自告奋勇：“妈，鱼我来炖哈！”
婆婆 有些惊讶：“你难得上灶啊！炖鱼的时候想着啊，别放辣椒。”
老公：得用辣椒爆锅，那样去腥，好吃，香。
婆婆：不行，我现在一点辣都吃不了。
微凉：怎么了？痔疮又犯了？
婆婆摇摇头，张大嘴，只见舌头上有三个溃疡。
微凉：哎呀妈呀，怎么烂好几个点？你上火啦？
婆婆：这一阵儿简直火上大了！
微凉：什么事生这么大气？着这么大急？
婆婆：还用问呐？你不都知道吗？
微凉：不知道啊，没听你儿子说呀！
公公从旁边经过说了一句：“就为了中分头呗！”
微凉笑道：“都跟你们说了，中分头那都不叫事儿，他也威胁不了大姐什么。你这不是白上火了吗？”
婆婆叹了口气：“你爸回来一说中分头，我的火蹭一下就起来了。你说的倒也在理啊，又有什么录像，他搞不了破坏。可这火已经起来了，灭不下去啊！下午我舌头尖就开始疼，我一照镜子发现泛红了。第二天舌头上就好几个小红包，不碰不疼，一碰就疼。然后就开始烂了，吃饭也疼，说话也疼，动也疼，不动也疼啊！儿子啊，一点辣椒别放啊，放了我就吃不了了！”
老公嘀咕一句：“净事！”
微凉：妈，你都快七十岁的人了，这辈子大事小事遇到的也不少。你遇见事情得冷静，听风就是雨，那可不行，那不是自找烦恼吗？
婆婆：你听你姐说的，就晚上给人扫卫生那点事啊？那时候把中分头整到咱们村来住了，俩人一块上班一块下班，得亏那时候是冬天，早上走，晚上回，看见的人少，要不然啊，不一定什么话早就传开了。传闲话你还不知道吗？传着传着就能变味了。
婆婆这话说的倒是没错，人言可畏。中分头纠缠过好几个人，其中有一个女人最无辜。她绝对是个洁身自好的人，对于中分头的纠缠也不予理睬。可是中分头就是死缠烂打，最后逼的这个人工作都辞了。最开始别人传这件事儿，说的都是这是个好女人，遇到个臭无赖，狗皮膏药。可传着传着就变味儿了，就开始有一些不同的声音，受害者有罪论。一个那样有边界感的女人尚且被传闲话了，更何况大姑姐的这些行为了，婆婆心虚和担忧也是可以理解的。
微凉：事情都过去了，他也没有任何借口和理由再来纠缠大姐了。如果他来纠缠，你们也都不要表现出害怕和慌张，要非常强硬地把他赶出去。咱们手里有证据能证明他俩啥事没有。
婆婆：那时候还跟人一块儿约着出去玩，还上庙里求什么姻缘签，你说领个男的上庙里求姻缘签，那不就是求和这男人的姻缘吗？你姐还说不是，就是搭伴去，就是朋友。哎呀妈呀，你就看她办这件事，一个离婚的中年妇女，跟男的交往不得注意一点吗？那话拿起来就说，事拿起来就干，想都不想后果。等到后果来了，张个大嘴就是嚎。
微凉：大姐做得确实不对，容易让人误会。
婆婆：费多大劲才和小张成了，我都折腾怕了呀!受不了一点风吹草动啊！
微凉扭头看看大姑姐，她一脸怒气，狠狠地摘菜。
微凉忍住笑接着劝道：“妈，那些事都过去了，大姐因为这件事也受到了惊吓，她得到教训了。别老提了，每一回提起来你都得再生一回气。”
婆婆叹了口气：“她这人的脑瓜子就和正常人不一样，咱也不知道哪块差点意思。要不然上医院做个CT看看？”
微凉：看有什么用？真缺点什么还能给补进去啊！
婆婆忍不住笑了：“也是。”
微凉：大姐现在有进步了，说话办事比以前强了不少。
婆婆摇摇头：“不行啊。打个比方吧，你看那狗，人去训练它，能给它训成警犬，又能破案，又能抓坏人，可聪明了，说什么都能听懂。但是再怎么聪明，训得再好，那不还是狗吗？狗永远是狗，成不了人呐！”
大姑姐把手里的菜往地上一扔，冲过来说道：“妈，过分了啊！拿我跟狗比呀？”
婆婆：狗都比你忠诚。
大姑姐：你！你！
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